自分の存在意義を見つめなおすいい機会だったのかもしれません。
休みの日にやることが何もないだけでこんなにも鬱状態になるとは思ってもみませんでした。今までは連休となると必ず実家に帰るか友人に声をかけてかまってもらうかしてたんですけどね。それをしないだけでこうもマイナス状態になるとは。
以降不快な文章になる可能性があるので見ないのを推奨。
なら書くなって話ですけどブログってチラシの裏だと思うの、思いのたけをぶちまけたっていいじゃない。
mixiとかだとなんか最新日記が更新してたら興味なくてもなんとなく開いて見ちゃうじゃないですか。
こっちだと気付いた人しか見ないしそもそもTCGからほぼ手を引いた段階でこちらはただの愚痴置き場と化してるので。
・存在意義
そもそも何でしょうね。
今日何もせずに思ったのは今ここにいることに意味があるのかどうかということ。マジレスすると就職して集団に属しておまけに紛いなりにも部門の統括者の地位にいる時点でまあ意味はあるんでしょう。
ただそれから外れるといらなくね?って思ってしまった。
鬱とはこういうことか。ただただ思考がネガティブになっている。
さすがに死のうとかそこまで考えたりはしてないんで大丈夫です。そこまで行くと病院レベルになってると思うし。
けど、少しだけ誰も気にしなさそうだしふらっと今の場所から消えてしまおうかとはちょっと思った。ちょっとだけだよ!
大丈夫逃げない、倒れるときは前のめりに行くから。
けどTCG(主にリセ)から離れただけでいきなり他の人との関係が薄れた。まあそれだけがつながりだったから当然か。前なら誰か彼かに声かけて「ちょっとリセでもしようぜ!」って言ってたし。
去年こっちに引っ越してきた時は毎週帰ってリセしてたし。辞めるべきじゃなかったかなとも思わされるけど正直楽しめてなかったからどっちにしてももうだめだったの思う。個人的にもゲーム的にも。
この時点でTCGやる意味はなかったんでしょう。今まで築いてきた友人関係を大切にしようと思った。
こんなことなら今日も帰ればよかったのにね。せっかく夕飯ぐらいは付き合える人もいた(とてもありがたいことです)ことですし。帰る気失った最大の理由は実家に誰もいなかったからかな。
今考えてもひどい精神状態だ、もちろんガチうつ病の人に比べると全然大したことないんですが昨日までの自分と比べると今日はひどい。負のオーラが漂っている。
そんなわけでタイトル通り、今日はこれまで25年と11カ月生きてきた中で自分が一番いらない日だと感じましたまる
明日には頑張って復活します。
あ、それと例の試験は当然落ちてました。まあこれは特に気にならず。しいて言えばこれから試験の当落を聞かれたときに落ちたって答え続けていくのが憂鬱です。